Ta var p yeblikket, livet er srbart

"Det skjer jo ikke meg" tenker vi. "Stakkars mennesker, jeg er glad jeg ikke har opplevd det samme". Jeg ser ikke lenger p denne setningen p samme mte. Jeg satt en fredagskveld hjemme i Oslo, plassert godt inni dyna mi og syk, smfurten for at jeg ikke hadde kommet meg hjem til Flisa for bilcrosslp. Mamma hadde ftt et ubesvart anrop fra lillebror og fikk ikke tak i han igjen. Jeg tenkte ikke mer over dette, plasserte meg i senga igjen og s videre p TVprogrammet jeg hadde begynt p. Lite visste jeg at jeg snart skulle f beskjed om noe i nrheten av det verste som kunne skjedd meg.

"Ine, n m du ikke bli redd for det gr bra n, men pappa har hatt hjertestans". Mamma sto i drpningen til rommet mitt og hadde akkurat ftt kontakt med lillebror. Jeg kan ikke beskrive tankene og flelsene som spredte seg rundt i kroppen min i det sekundet ordene kom ut av munnen hennes. Jeg knakk sammen og grt som jeg aldri har gjort fr, jeg var redd for pappa, redd for lillebror som hadde vrt p stedet, redd fordi jeg var uviten om alt som foregikk, tankene surret i hodet som aldri fr. Jeg kledde p meg og fulgte mamma ut i bilen for hente lillebror. P veien fikk jeg snakket med tante i telefonen, jeg fikk forklart alt som hadde skjedd og at pappa var p vei med luftambulanse til Oslo. Selv om alt gikk fint klarte jeg ikke stoppe trene, tankene og klumpen i magen. Jeg har aldri flt meg p samme mte i hele mitt liv.

Dagen etterp fikk vi komme p besk til pappa p sykehuset. Jeg visste at det ikke lenger var noen fare, men likevel gjorde det s ubeskrivelig vondt se min egen pappa ligge i en sykeseng med ledninger koblet til hvert eneste punkt p brystet. vite at jeg faktisk var s nrme som det gr an miste min egen pappa, en av de viktigste personene i livet mitt var en jvlig tanke. Som 16-ring tenker man at rykter, baksnakking og drittslenging er tungt, sm hverdagsdepresjoner, krangler og uvennskap, men ingen av de flelsene er i nrheten av flelsen nr man kunne ha mistet faren sin.

Jeg er evig takknemlig for den englevakten som himmelkraften hadde sendt den kvelden. Alle de sm tilfeldighetene som gjorde at pappa overlevde et hjerteinfarkt. De sm tilfeldighetene som gjorde at pappa ikke satt hjemme alene foran TV-skjermen, men var p Flisbrua med s mange hjelpsomme hverdagshelter rundt seg. For det er akkurat det jeg vil velge kalle dem, menneskene som mtte opp p sekundet, med hjertekompresjoner, hjertestarter, kontakte ambulanse, rett og slett hver av de sm bitene som gjorde at min pappa den dag i dag sitter her sammen med meg. Med oss. Disse menneskene er fantastiske og jeg kan ikke vre mer takknemlig for vre med i et milj som er som dette. se alle som bryr seg, alle som tenker p pappa, alle som har nsket han god bedring, med hilsner og blomster, alle som stopper han p butikken for se hvordan det gr med han, det varmer s godt.

Etter dette skal jeg bli flinkere til vre glad for de sm tingene. De minste oppturene, de sm, men positive ordene, menneskene jeg har rundt meg, alt. Man vet faktisk ikke med garanti at man har i morgen det man har i dag. Vi har kanskje ftt lre p den harde mten, men med det beste mulige utfallet kan jeg ikke gjre annet enn takke Gud og pne ynene mine for hvor srbart livet faktisk er. Jeg vil ogs benytte muligheten nr jeg faktisk skriver dette til fortelle dere, hver enkelt som leser dette hvor fantastiske dere er. DU er bra nok akkurat som du er. Du er fantastisk, og du fortjener oppn akkurat det du vil oppn. Aldri ta ting for gitt, man vet faktisk aldri. ende en krangel med lsningen og utveksling av ordne "unnskyld, jeg er glad i deg" er plutselig mye tryggere enn avslutte med "jeg hater deg, ikke snakk til meg". For igjen: Man vet aldri hva som venter.



Jeg elsker deg pappan min♥

"Jeg har mange takke for livet etter det som skjedde. Jeg behver ikke bruke tippekortet mitt p lenge. Strre gevinst kan jeg aldri f. Dette var bingo hele vegen, sier Engelsrud."
http://www.ostlendingen.no/nyheter/sol%C3%B8r/jeg-lever-takket-vere-disse-folka-1.8088411

Hpls

Humret mitt er s opp og ned om dagen som det kunne vrt. Jeg har det veldig greit her i Oslo og skolen virker OK s langt, men som sagt har jeg ingen venner her enda og det har en tendens til bli litt ensomt. Det er heller ikke akkurat veldig mange hjemmefra som tar initiativ til holde kontakt og det lover jo veldig bra etter at jeg har vrt borte nesten en hel uke (ja, det her var ironi). Kan jo ikke gjre annet enn se fram til nr ingen gidder sende en melding eller til og med svare nr jeg tar kontakt. Kan faktisk ikke si at jeg gleder meg til dra hjem i helger framover heller, fordi alt jeg skal er "jobb" og forpliktelser, ikke mer. Egentlig skulle jeg gjerne heller hatt en pauseknapp p alt rundt meg s jeg kunne flykte fra virkeligheten innimellom.

Jeg har det ikke s ille, ikke misforst meg. Jeg liker sette ting litt p spissen nr jeg skriver, virkelig f ut det jeg har inni meg. Akkurat n er kroppen min fylt opp med 20 kilo usikkerhet og ganske mange liter hplshet. Jeg merker s godt at jeg er veldig sliten og lei av vre usikker og uvitende om hva jeg skal gjre og hva som venter meg.

Skolen er ny, Oslo er nytt, alle mennesker jeg mter er nye og alt det gamle forsvinner fr jeg engang har funnet ut hva som str for tur. Nr jeg tenker meg godt om de kveldene jeg ikke fr sove og ser realiteten i ynene skjnner jeg at alt jeg har av nettverk hjemme vil forsvinne for meg snart, at det er for mye kreve av folk at de faktisk skal ha tid til meg og gidde vre med meg nr jeg kommer hjem. Klart de har bedre ting gjre enn lure p hva jeg driver med eller planlegge vre med meg. Jeg m snart ta et valg, jeg kan velge legge bort alle forventninger og la folk falle fra som de selv vil og velger og hpe jeg fr andre venner her i Oslo. Jeg kan ogs utsette skoleret, rett og slett feige ut og flytte hjem. Gi opp, men da vinne ved at det vil vre lettere opprettholde kontakten med menneskene jeg allerede kjenner hjemme. I mitt hode n om dagen virker det som at det ikke er mulig f til begge deler til tross for at jrg faktisk skal hjem flere helger framover. Jeg fler meg hjelpesls, hpls og ikke bra nok.

Hvem vet, kanskje det er s enkelt som at jeg ikke fortjener ha gode mennesker i livet mitt. Mindre gode mennesker i livet mitt. Kanskje jeg rett og slett ikke er ment for ha noen.

Tiden vil vel vise hva som skjer. N skal jeg prve f meg litt svn. God natt!

Utslitt

Jeg m frst beklage for et s langt opphold mellom blogginnleggene. Den siste tiden har jeg vrt mye borte, bde i Sverige p bilcross og i Hnefoss p bilcross i tillegg til skuespillvinger og andre ting. Etter ha vrt tilskuer p en spennende damelandsfinale i bilcross p lrdag dro jeg til Oslo. P sndag gikk jeg, mamma, Jesper og Geir for se p dyrene p en grd ikke s langt unna her jeg bor. Jeg klappa bde mammahest og fll, var redd for hner og ble god venn med flere griser. Jeg elsker dyr!

Etter grdsbesk gikk vi hjem og bakte boller. Bollene ble supergode! I dag var det ogs frste skoledag, som de fleste garantert har ftt med seg. Jeg begynte ikke fr 12 og det var deilig. Nervs som et annet spetakkel og skjelven som bare det planta jeg meg p bde busser og tog og fikk kommet meg til skolen i god tid. Dagen begynte med velkomsttale av rektor fr vi ble leda til de forskjellige klssene. Det var 62 stykker som hadde kommet inn p IKT-servicefag p Kuben Videregende i r og av alle som mtte opp i dag tror jeg vi var hele fem jenter. Haha! Vi ble delt inn i fire grupper som vi skal forholde oss til resten av uka. P mandag fr vi vite de endelige klassene og kontaktlrerene vi skal vre med resten av ret. Vi gjorde ikke stort mer enn f informasjon bde muntlig og skriftlig i dag, likevel er jeg ddssliten og har forferdelig vondt i hodet etter dagen.

Her ser dere dagens outfit, bde genser, bukse og kjede er faktisk fra Kappahl! Utrolig at jeg faktisk fant klr jeg likte der, handler sjeldent p den butikken. Men i alle fall, etter skolen fikk jeg gjort litt shoppingterapi. Jeg fikk svidd av mer enn nok kroner p litt nye klr og sminke og ikke minst skoleutstyr. Jeg var veldig sliten og tankefull etter skolen, jeg ble faktisk ikke kjent med noen nye i dag og jeg er fortsatt nervevrak for det ret her. Jeg begynner fle meg veldig alene n, jeg har ingen venner her i Oslo, kjenner ingen p skolen og snakker heller ikke med spesielt mange hjemmefra. Jeg flte meg veldig hjelpesls tidligere i dag og hadde mest lyst til gi opp alt sammen og dra hjem til pappan min i Knappum og grave meg ned i senga mi der. Men jeg kan ikke gi opp allerede n, jeg fr prve noen uker til og se hvordan ting utvikler seg frst. I morgen skal jeg tilbake p skolen og jeg aner ikke hvordan jeg skal komme meg dit. Kollektivtransport er ikke helt mitt sterkeste felt enda. Jeg kommer meg fra Holmlia og til sentrum, ogs tilbake, men rutene fra sentrum til kern hvor skolen ligger er mer kompliserte for meg. P onsdag har jeg bare en samtale med lrer og mamma, ellers har jeg fri. Vi har ftt en liste over skoleutstyr som vi m ha, s onsdagen gr nok til lete etter det siste som jeg mangler etter i dag. Etter en nesten-fridag p onsdag er det bare torsdag og fredag igjen av uka, og fredag etter skolen reiser jeg hjem til Solr. N skal jeg snart ta natta etter en fruktig kveldsmat!

Har deres frste skoledag vrt bedre enn min?

IKEA-tur og kyllingsalat

Utrolig nok er det faktisk folk som klikker seg inn p bloggen min nr jeg faktisk oppdaterer, folk som har interesse av se hva jeg bedriver dagene mine med her. Det er jo alltid veldig koselig med snne tilbakemeldinger! I dag har jeg sovet lenge, for s kose senga hele dagen. Etter mamma kom hjem fra jobb sto jeg opp og spiste middag sammen med henne. Dette endte opp med en spontantur til IKEA for kjpe inn litt mbler og pynt til rommet mitt. Vi kom faktisk p god vei og mangler ikke s mye n, faktisk kun noen hyller og en stol. Og s klart litt pynt og dilldall til hyllene mine. Jeg viser dere innkjpene senere da vi ikke har ftt skrudd sammen mbler og hengt opp ting enda, det er jo alltid kulere se tingene i bruk, derfor skal jeg heller vise dere rommet mitt her nr det meste er p plass.



N sitter jeg mett og god i senga mi etter ha inntatt en deilig kyllingsalat til kveldsmat, sammen med en boks ramlsa, alts svensk farris. Det er s godt! I morgen skal jeg gjre litt siste-liten shopping fr jeg skal hjem p onsdag. En ny yebrynsblyant trengs, ellers skal jeg se etter et fint, hytlivsskjrt, ensfarget, gjerne svart. Og som ikke koster mer enn jeg fr inn p kortet mitt i lpet av et r. Vi fr se hva det blir til. N skal jeg snart la hodet finne puta. Vi snakkes♥



Kuben videregende 2013/14

I gr gjorde jeg ikke stort mer enn sove, se p tv og spise. Jeg var en liten tur i sentrum for ha noe finne p, kjpte meg te og litt mat og tok bussen hjem igjen. Gud hvor slitsomt det er med fulle busser, spesielt nr man ikke fr sitteplass. Hver gang jeg har kjpt noe de siste dagene har jeg bedt til Gud om sitteplass mens jeg har sttt p busstoppen og ventet. Det er jo et stunt i seg selv la meg st p bussen med min balanse og med handleposer, veske og mobil i hendene samtidig er det ikke spesielt mye tryggere.

I dag kommer mamma, Geir og Benjamin hjem igjen og jeg har ingen aning om hva jeg eller vi skal finne p i kveld. Spreke som de er har de vrt p en liten ferietur hvor de har vrt p Preikestolen, s de er vel slitene nr de kommer hjem. Mulig jeg tvinger de til bli med meg p en runde med brettspill i kveld i og med at jeg ikke har venner her i Oslo. Siden det er lrdag vurderer jeg ogs en tur p butikken for sjokolade og en pose potetgull, alts for "lovlig" spise drittmat, noe jeg uansett har gjort tidligere i uka ogs.

I gr fikk jeg ogs en melding p telefonen om at de onsdag den 7. pner skolen jeg skal g p for muligheten til se litt rundt fr skolestart. Jeg skal jo g p IKT-servicefag p Kuben videregende, noe jeg er veldig spent p. Det vil si at jeg blir vrende i Oslo til onsdag. Mulig jeg ogs sniker meg til en tur i Karl Johan den dagen for se om jeg kanskje kan f et glimt av Mary-Kate og Ashley Olsen. Jeg var verdens strste fan av de jentene fr, jeg skrev faktisk skoleoppgave p et utall sider om dem i 7 klasse. Kene i byen da er vel uutholdelige, men det er mulig jeg tar sjansen p ta en tur fr jeg setter nesa mot Flisa igjen onsdag kveld. Torsdag morgen er det opp og hoppe for enda mer reise og nesa mot Hljes, det blir koselig.

N skal jeg slenge p meg klr og hive meg ut dra s jeg rekker bussen som gr om ca 20 minutter, fikk et skikkelig frappe-sug og vann i munnen av en youtubevideo s jeg m nesten en tur p starbucks. Stakkars mennesker som m legge sine yne p meg i dag. Jeg har ikke ork til prve se noe penere ut enn jeg egentlig er, s det fr vre hva det vil. Snakkes senere stinger!

Facelook: red lips

N har jeg akkurat kommet hjem igjen etter ha fulgt dagens besk til Holmlia Stasjon s han skulle komme seg hjem. Snill som jeg er har jeg laget middag i dag, vrruller og salat. Som den drlige bloggeren jeg er har jeg hverken planer om legge ut bilde av maten, og jeg tok ikke engang bilde av den. #FY! Ellers har jeg vrt en tur i sentrum i dag, ftt svidd av noen kroner der ogs. Jeg kjpte meg en veske, yevipper, dipliner, en stygg neglelakk og ny piercing. Piercingen var nydelig og kosta litt mer enn jeg egentlig burde brukt p en piercing i dag, men pyttpytt.


Mens jeg var i byen mtte jeg s klart en tur innom starbucks for kjpe mocca frappe, love of my life. Det er s godt! Og sinnsykt dyrt ogs, men det er vel p en mte verdt det. Tr nesten ikke tenke p hvor mye penger jeg faktisk har brukt p frappe siden jeg kom hit, er vel rundt 200 kroner bare p det. #blakk.


h, for en sinnsyk kvalitet p bildet over! Sorry for det, burde vel rote fram igjen laderen til speilrefleksen om jeg skal fortsette blogge, men lat som jeg er s er det stress lete. Har ikke sett noe til den p flere mneder dessverre, s den er vel oppspist av lse lufta.



Her ser dere ogs en liten smakebit av hva jeg hadde p meg i dag. Elsker leppestift og rdt er jo s fett, dessverre har jeg en tendens til glemme ta med meg leppestiften nr jeg bruker det, s det varer jo ikke spesielt lenge utover dagen. Smykkene mine er jeg usikker p hvor er fra, det er kombinert et gammelt kjede og et nytt som jeg kjpte her i Oslo i gr. Tunellene i rene er kjpt p en butikk i Charlottenberg i Sverige og jeg elsker dem! N skal jeg glane litt mer p TV fr jeg tar kvelden. Om noen jeg kjenner er innom Oslo m dere gjerne sende en melding om dere vil mtes, kjenner jo s og si ingen her s er ikke s mye gjre.

Untill next time♥

Gold, streetart og lasagne

For yeblikket sitter jeg godt plassert i senga mi med pc p fanget og solr radioen over hyttalerene. Jeg befinner meg i Oslo for tiden, her har jeg vrt siden lrdag og jeg er fortsatt usikker p nr jeg vender nesa hjem igjen. Jeg har hatt noen fine dager her fram til n og Silje har vrt her med meg i tillegg til at jeg har mtt flere andre, ste mennesker. Oslo er deilig nr man har noen vre med, det er jo s mye mer finne p her enn hjemme. Bare kjpe en frappe p starbucks og finne en trapp eller et gatehjrne i Karl Johan og sette seg der for skravle og se p mennesker er koselig.


Her fikk Silje til slutt tatt bilde med en av de levende statuene som har plassert seg rundt om kring i byen. Snakk om sm gleder i hverdagen, jenta flt jo over asfalten etterp, s blid og fornyd! Det samme gjorde hun etter ha gitt noen kroner til en stakkars narkoman tigger i Karl Johan. Med trer i ynene p grunn av hunden som tiggeren hadde med seg strlte hun etter ha sluppet noen kroner i koppen hennes. Hverdagslykke!


Det er s sinnsykt mye kult og pent se p rundt i Oslo. For noen dager siden mtte jeg min x-kjreste som ogs har bosatt seg i Oslo n (ja, det gr fint an vre venner til tross for et tidligere forhold) og det bildet her er tatt ikke s langt unna der han bor. Kvaliteten er vel ikke den beste, men det stedet her ble jeg sinnsykt fascinert av. ♥Streetart♥. Faktisk lagde de disse taggene mens vi sto s p. Senere kom vi tilbake og her var de ferdige. Tydeligvis tagger de her ofte og det gr ikke mange dager mellom hver gang hele veggen har nytt motiv, fantastisk!


I gr kveld var jeg p lillebror sin fotballkamp. Der mtte jeg ogs pappa som har vrt noen dager i Oslo mens lillebror har spilt Norway Cup, og vi dro en tur p Santinos hvor jeg koste meg med fantastisk lasagne og cola p glassflaske. Etter det var jeg med pappa en tur p hotellrommet hans og koste meg fantastisk mye med bare sitte i senga og se p TV. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg elsker hotellrom!


M forresten fr jeg avslutter innlegget anbefale dere smake p denne! I gr kveld dro jeg med meg en flaske hjem rett og slett fordi at selve flaska var s st at jeg bare mtte smake. Til min store lykke var ogs drikken god, s denne blir jeg vel drikke litt av tenker jeg. Det er grnn te med honning, og det er mye bedre enn det hres ut som, haha. Jeg merker at blogglysten er strre mens jeg er i Oslo, her har jeg faktisk noe skrive om. Jeg vurderer prve sette meg inn i en blogghverdag igjen, n som jeg faktisk er i Oslo og har ting skrive om og vise dere. Kunne dere tenke dere flge meg gjennom bloggen framover?

Snakkes♥

Sinnssyk respons

Jeg hadde aldri trodd jeg skulle f den responsen jeg fikk p innlegget jeg skrev i gr, det er jo helt sykt. Jeg skrev innlegget mest for lette litt tanker og presse meg selv litt og endte opp med over 200 unike, norske lesere og utrolig koselige kommentarer bde p bloggen, facebook og personlige meldinger og jeg er s overveldet og glad. Jeg er vel ikke kjent for blogge hver eneste dag, men n m det faktisk til med innlegg to dager p rad, rett og slett for takke dere s utrolig mye! Jeg ligger faktisk p plass 161 p blogg.no sin topp 200 liste i dag, og det er jo utrolig.



Tusen millioner takk til dere som klikka dere inn p bloggen min i gr, og til dere som har gjort det i dag! En ekstra stor takk til dere som har kommentert bde her p bloggen og andre steder, dere er fantastiske mennesker hele gjengen! Ha en flott sndagskveld alle sammen♥

Fuck kroppspress

Jeg vet at jeg delvis har skrevet om kroppspress fr, men dette er et tema jeg fler at jeg aldri kommer til bli ferdig med. Jeg har gtt ned noen kilo de siste ukene og jeg er s klart glad for det og fler meg bedre. Jeg skulle gjerne veid en del kilo mindre enn jeg gjr, men hvorfor skal jeg la det styre hverdagen min? Jeg var utrolig glad i bade fr og det er jeg ogs den dag i dag, likevel skal det mye til fr jeg beveger meg ut blant folk ifrt bikini. Jeg misliker min egen kropp og jeg er redd for hva andre tenker og synes om at jeg har litt ekstra flesk p magen og lrene. Jeg har ogs venner som tenker likt som meg, som ikke fler seg bra om de skal kle av seg der folk kan se dem, dette gjelder ogs enkelte som fler seg for tynne. Jeg er blitt s lei av la dette hindre meg i gjre ting at jeg er fast bestemt p jobbe med tankegangen min slik at jeg skal presse meg selv til ikke bry meg lenger. Fuck kroppspress i samfunnet og inni mitt eget hode!


I sommer skal jeg prve komme meg ut. Jeg skal jobbe med gi blanke faen i hva andre mener og blanke faen i hva jeg egentlig tenker selv og rett og slett prve bli venner med min egen kropp snn den er. Hvor mye jeg kommer til angre p at jeg legger ut det her er enda uvisst, men det driter jeg i. Jeg kan klare alt jeg vil og setter tankene mine til. Sommer og sol kan gjerne bare fortsette sette sitt preg p naturen i Norge! God sommer folkens og husk at du er vakker akkurat som du er, lp ut i sola og gi f♥

Think like a man

I skrivende yeblikk sitter jeg godt plantet i den store dobbeltsenga mi med fuglekvitter og sterkt lys veltende inn gjennom vinduet. Dagen i dag har vrt og blir rolig da formen min ikke er p topp. Morgendagens hjemreise er s godt som ferdig planlagt og bare pakkingen gjenstr fr jeg er klar til sette snuta tilbake mot Flisa.



Dagen og kvelden skal bli brukt som dere ser p bildet over, i senga med data, facebook, film og kanskje en lesestund eller to om jeg finner en ny bok som jeg kunne tenke meg lese. Som sagt har jeg lest ut en bok p tre dager mens jeg har vrt her inne, det var frste boka i fifty shades serien. Boka er annerledes enn de fleste andre bker jeg har lest, men jeg likte den likevel veldig godt. Skildringene i boka er fantastiske og man kan nrmest se og fle personene som beskrives. Jeg skal garantert ta meg tid til f lest de to andre bkene ogs.



N er jeg klar for film og "think like a man" str klar til trykkes play p. Jeg har ikke sett filmen fr, men det skal vre en romantisk komedie og de pleier sjeldent sl feil p dager med drlig form hvor man trenger en liten oppmuntring. Om dette hverdagsinnlegget frer til en vane og drar meg tilbake inn i bloggverden er likevel fortsatt usikkert. Skriveklen er p plass, men hvor lenge den varer gjenstr se. Ha en fin fredag alle sammen!

Skremmende godt

Siden fredagen forrige uke har jeg oppholdt meg i Oslo, noe som ogs snart kan kalles mitt nye hjem. I lpet av uka har jeg ftt noen sprsml, blant annet om hvordan jeg trives, om siste flyttelass er kjrt og om jeg blir her resten av sommeren. Det er koselig med de som faktisk spr, snakker til meg og viser interesse, fordi jeg skal vre helt rlig og si at det er litt ensomt her enda. Jeg kjenner ingen her bortsett fra familien, noe som vil si at alt jeg gjr og finner p her er med familien eller alene. For meg som er vant med kunne sende en melding til noen og kunne finne p noe nr jeg fler for det blir det litt tomt bruke mye tid sittende her alene. Jeg har funnet p mye her gjennom uka, men likevel er det rart ikke bare kunne sende melding til noen og sprre "blir du med ut en tur?". Riktignok gjelder det bare en uke denne gangen, men det skremmer meg tenke p at dette kan bli hverdagen min om under 40 dager.



Forventningene er store, det er mange nye inntrykk og mange tanker bare p denne lille turen innover. Dette er liksom den lille starten p det som snart blir et helt r. Jeg har kommet inn p IKT-servicefag (ja, det er VG2) p Kuben videregende skole som ligger et annet sted i Oslo enn her jeg bor. Jeg kan ikke mye om dette faget, men litt. Grunnen til at jeg uvitende om hva som venter meg valgte den linja var enkelt og greit fordi interessen for lre er p plass og jeg vet at IKT er noe jeg kommer til f bruk for i framtiden til tross for at jeg ikke aner hva jeg nsker jobbe med p fulltid. Det er skremmende vite at jeg ikke aner hva som venter meg med hverken skole eller linje, medelever, lrere, skoleveien som bestr av flere typer kollektivtransport og fritidssysler. Alt blir helt nytt og tanken er skremmende og forfriskende p samme tid.


Det virker kanskje ikke som et s stort skritt for mange, men for meg er det skremmende, men ogs godt. Jeg kjenner flere personer som reiser som utvekslingsstudenter til det store utlandet, som virkelig tar et stort skritt, flytte til et annet sted i Norge virker s lite. For meg er Oslo s annerledes. Jeg gr fra bo i skogen hvor jeg faktisk m f noen til kjre meg, g eller sykle et stykke til nrmeste bussplass hvor det gr en buss i hver retning en gang i timen eller sjeldnere. Her i Oslo kan jeg lpe ned i svingen og det gr busser rett som det er ned til togstasjonen hvor jeg bare kan hive meg p toget inn til selve Oslo by. I dag dro jeg for frste gang i mitt liv inn til byen uten voksent flge. Jeg tok med meg lillebror og hoppet p bussen, smjogget til toget og satt med et smil om munnen hele veien til vi hoppet av p Oslo S og mtte Sofie som reddet lengselen min etter selskap p min egen alder.



I lpet av uka har jeg sittet i senga, vrt p middagsbesk, akt bt, solt meg, faktisk gtt i bikini blant folk p gud vet hvor lenge og ftt litt sol p kroppen, jeg har vrt i byen, vrt i sverige, shoppa, spist mye god mat, gtt en del og hatt det veldig fint. Jeg har lest ut en hel bok p over 500 sider p tre dager og er allerede desperat i f kloa i en ny. Lesedilla er tilbake og p dette innlegget virker det som den samarbeider med kriblende skrivesanser. I dag har jeg som sagt vrt i byen med lillebror og beste Sofie. Byturen ga meg et helt nytt inntrykk av Oslo. Gjennom dagsturer med stress, familie hvor alle vil forskjellige ting, mye rekke, f timer og masse folk rundt meg har jeg ftt helt noia av tanken. I dag dro vi rett og slett for kose oss, slappe av og ha det gy og det gjorde hele opplevelsen av byen annerledes. Ingen stress, godt selskap, god mat, sol og litt smkrangling med lillebror gjorde dagen veldig fin.



Reisa gikk faktisk utrolig bra og vi fant fram dit vi ville. Vi fikk shoppet litt uten at det faktisk var noe noen mtte ha, rett og slett koseshopping, vi kjpte med oss mat og satte oss ned p gresset i en liten park i Karl Johan som jeg ikke har tatt meg bryet med finne ut hva heter. Med sol og utsikt til slottet, gatene fylt av forskjellige mennesker og lett prat koste jeg meg masse. Byen ble s mye mer interessant og mindre skremmende av vre der p en avslappet dag. Kanskje det ikke blir s ille som jeg forestiller meg p mine verste dager? Kanskje hver dag blir en glede som denne nr jeg frst blir kjent med nye mennesker? Jeg aner ikke. Det er sjeldent jeg lar meg selv sette meg ned for tenke p dette, tankene er overveldende innimellom.



N sitter jeg i senga mi, fornyd etter en bra dag og en bra uke. Her kommer svar p flere sprsml: Jeg har ikke flyttet for godt, jeg reiser hjem p lrdag, men vet ikke hvor lenge jeg blir hjemme fr jeg tar turen til Oslo igjen. N som jeg s stolt har lrt meg ta tog kan jeg reise litt frem og tilbake som jeg selv vil s lenge pengene strekker til, og dette kan jeg ogs fortesette med til hsten, noe som er en litt mer betryggende tanke. Nr jeg faktisk flytter innover er enda ikke bestemt og jeg tar det litt som det kommer. Jeg har venner hjemme som jeg synes det er herlig tilbringe sommerdager sammen med, og jeg er ikke helt klar for bli i Oslo riktig enda. Det er ogs muligheter og pninger for beske meg i Oslo enten p dagstur eller overnatting i lpet av sommeren om noen ste mennesker skulle ha interesse av dette, men akkurat n er jeg klar for komme meg gjennom morgendagen og komme meg hjem p lrdag. Da venter trygge Knappum p meg med skogen i yesikte fra kjkkenvinduet, senga mi p rommet i kjelleren og antakelig koselig besk lrdag kveld. Det gleder jeg meg til! Sndag kommer pappa hjem fra bilcross og det skal bli godt se han ogs.



Det var godt f luftet tankene litt. Kanskje jeg skal begynne blogge ordentlig igjen? Gidder jeg?

Untill next time

Er jeg den eneste?

Ofte tar jeg meg selv i skrive blogginnlegg, fullfre dem, legge inn bilder, gjerne bruke en halvtime, kanskje til og med en time eller mer p skrive. Deretter leser jeg gjennom og innser at jeg ikke gidder eller ikke vil poste innlegget, for s enten lagre det i utkast eller bare slette hele driten. Dermed blir bloggen stende med store mellomrom mellom hver gang jeg skrivet et innlegg. Jeg kan umulig vre den eneste med blogg som gjr dette?



Hvilket tema tar du deg selv oftest i skrive innlegg om for s holde opp poste dem?

Facelook: ut

N skal jeg ut sammen med verdens beste Sofie. Vi skal vel bare tusle rundt p Flisa med mindre vi finner en eller annen svett rner som synes synd p oss og vil la oss sitte p i bilen. Det er street meet p Flisa i dag, som vil si at det forhpentligvis er en del biler utp og kanskje til og med noen sl av en prat med. Vi fr se! Skal i alle fall ha en super kveld med den steste samme hva det blir til at vi finner p. Her er kveldens facelook:



Tulla.

Ansiktsmaling

I det siste har jeg mottatt en pakke med vannbasert ansiktsmaling og jeg kan ikke beskrive hvor deilig det er endelig ha noe ordentlig jobbe med. Har prvd meg litt p ansiktsmalin fr, men da har det vrt billig og jvlig drlig sminke som jeg hater. Dette er mye bedre og sinnsykt gy. Jeg og Sofie har malt barn i barnebursdag i dag og i gr vde jeg litt p andre folk. velse gjr mester. Planene er fortsette med dette, ve, ve og ve og ta flere oppdrag i bursdager og p arrangementer. Vi har tenkt p sette opp en bod p Solr Mart'n, s vi fr se om dette blir noe av. Hadde i alle fall vrt utrolig gy. Her er de to mest detaljerte jeg gjorde i gr:





Hva synes dere, og har noen eventuelt noen tips?

Tears

Jeg tok et bilde av meg selv i fjor hst, som jeg da redigerte til svart hvitt. Det er et bilde jeg selv har sett tilbake p innimellom, sett p ting som irriterer meg, ting jeg liker, redigert litt mer, stirret litt mer og redigert litt igjen. I gr redigerte jeg inn trer p bildet, noe som ikke var der fra fr og n vurderer jeg om jeg skal redigerte redobbene p venstre side bort.



Synes bildet viser mye flelser samtidig som det ikke forteller alt om hva som foregr. Dette gjr at den som ser det selv kan lage teorier p dette. Dette er jo det beste med kunst i alle former, kunne tenke og kjenne p flelser. Hva synes dere?

Feita

Jeg er s forferdelig lei av ikke vre fornyd, av alt kroppspress, av all trening, eatclean og all annen dritt. Kveld inn og kveld ut med kjeft p meg selv for at jeg ikke har viljestyrke nok til kun spise en gulrot en gang eller to om dagen, dag inn og dag ut med irritasjon for at jeg ikke har tid og ork til ha treningskter p bde en og to timer hver dag. Jeg er lei av min egen tankegang.

Jeg veier kanskje noen kilo mer enn jeg selv skulle nske, jeg veier mange kilo mer enn s og si alle vennene mine. Jeg har fett nok p kroppen til mette 20 sultene barn og jeg ser ikke perfekt ut p noen mte. Min kropp ville aldri vrt noen andres idealkropp. Aldri. Hver gang jeg skal sitte p fanget til noen fr jeg tidenes styrkekt i bena uten like fordi jeg rett og slett fler at jeg ikke vil totalt mose den jeg sitter p fanget til og derfor holder meg selv oppe med bena. Jeg har kvelder hvor jeg grter og ber til gud om en spiseforstyrrelse fordi jeg fler at en spiseforstyrrelse er verdt det for vre tynn, men det er det jo ikke. Idiotisk tankegang, og jeg vet jo s mye bedre.

Jeg har en beinbygning arvet av min far, noe som vil si at jeg har relativt grov beinbygning som veier litt og ogs vil si at jeg aldri kunne vrt syltynn samme om livet hadde besttt av trening. Jeg har vrt en jvel p det delegge kostholdet mitt ved spise uregelmessig, gjerne ogs g uten spise i visse perioder, for s spise alt jeg kommer over. Jeg har delagt kroppen min og kan ikke huske sist jeg faktisk var fornyd. Jeg gr aldri med singletter eller andre tettsittende klr uten noe over, og jeg kan ikke huske sist jeg viste meg offentlig i singlett uten jakke over eller et vidt og luftig hytlivsskjrt. Ikke engang hjemme for meg selv er det ofte jeg gjr dette. Jeg setter heller p meg tights eller en shorts og en diger t-skjorte.



Jeg hadde fritak fra svmming i 10. klasse, med legerklring fra fastlegen p at jeg ikke kunne ha svmming p grunn av psyken min i forhold til dette. Kun fordi bare det vise meg i bikini krever ville tider med oppsyking og tanker. I fjor sommer kom jeg meg ut i vannet p en badetur med venner, men jeg kom ikke opp igjen fr alle hadde gtt og ble rett og slett stende der grte til jeg var alene og kunne g opp. Jeg vet godt at jeg kan g ned med litt trening og ved bruke mer tid p planlegge og srge for at kostholdet mitt er bedre, men hvor skal jeg ta tiden fra? Jeg er utslitt om dagen, skolearbeid tar tid, jeg jobber med mye annet, interessene mine ligger ikke p kosthold den dag i dag og jeg setter meg heller ned for male noe enn for skrive en liste over sunne mltider den neste uka. I helgene da jeg faktisk har fri gr jeg mye heller ut med venner og rusler rundt i selveste Kaffegata framfor dra med meg treningsbaggen.

Det er ikke det at jeg ikke liker trening, jeg trives faktisk veldig godt med det og i lpet av skoleret har gym blitt et av fagene jeg sutrer over hvis vi faktisk fr de to timene fri i stedet. Gymmen er en del av skolehverdagen og det er de to skoletimene jeg har med trening i uka samme om jeg ikke trener noe annet. Flelsen etter en god treningskt er bedre enn noe annet. kjenne at jeg er stl og har vondt er surt, men s utrolig deilig, da vet jeg at jeg har gjort en god jobb. Men likevel er trening noe som krever mer viljestyrke enn jeg har. Det krever mer tid enn jeg orker bruke p det og jeg velger selv se feit og stygg ut framfor bruke all min tid p trening, for s sitte vre sur p meg selv for det valget etterp.

Jeg har ingen helseproblemer som gr p vekta mi, annet enn det jeg har skapt meg selv gjennom tanker inni hodet. Jeg har ingen problemer med g en tur p butikken eller danse en time eller to p discorommet p ungdomshuset. Jeg kommer meg gjennom gymtimene selv om jeg ikke lper fortest og jeg klarer f gjort alt arbeidet jeg har i form av praktisk arbeid p skolen og andre steder uten at vekta mi og alt fettet kommer i veien for dette, s hvorfor skal jeg ikke vre fornyd da? Jeg fikk en kommentar for noen uker siden som sa "Jeg gjr det, stolen knekker om du str p den". Kommentaren henger igjen, men jeg valgte ta utfordringen og klatret opp p stolen og det ble ikke en minste skramme p den, s hvorfor skal jeg ta til meg kommentaren da?

Kroppspresset gjr ingen ting bedre. Hvem hadde kjeftet p seg selv for ikke ha trent om ikke presset l p se slank, veltrent eller p andre mter fin ut? Ingen ville tenkt p dette om ikke kroppsidealet var vre slik og se snn ut. I mine yne ser jeg p folk og velger mine venner etter hvordan personligheten deres utarter seg. Slik folk ser ut er snn de i mine yne er. Godgutten med litt ekstra fett og rund magen hadde ikke vrt den samme "kosebamsen" om han var spinkel som en flis. Den nydelige, veltrente og pene jenta med en interesse for trening og skjnnhet hadde ikke vrt den samme jenta om hun veide 90 kg og aldri brukte sminke. Personene jeg ser i mine yne er de herlige, gode og fantastiske vennene mine akkurat slik de er og ser ut og er, ikke slik idealet er, likevel klarer jeg ikke tenke at andre ser p samme mten p meg. I mine yne synes alle jeg burde veid 30 kg mindre, hatt mindre nese og brukt andre bukser, men egentlig er det vel kanskje til slutt min egen tankegang som srger for alt sammen.



Det er kanskje p tide ta konsekvensene for hva jeg velger bruke tiden min p, hvordan jeg selv velger leve. Ved ikke bruke all tiden min p trening fr jeg ekstra kilo og mer fett rundt mage og lr, men til gjengjeld har jeg ogs tid til sette meg ned med blyanten og tegne i to timer. Hadde jeg vrt tynn som en strek, hatt spinkel og lett kroppsbygning, hva hadde jeg hatt av rumpe og pupper da? Ikke det jeg har den dag i dag. Det er kanskje p tide innse at det kommer bde negative og positive ting sammen med hvert valg. I sommer skal jeg bruke noe av fritiden min til jogge og trene oftere enn jeg gjr og har tid til n, men det er ikke det som skal ta all tiden min likevel. For meg er ikke bli tynn det viktigste, jeg vil heller trene innimellom for g ned litt i vekt, men det er p tide innse at jeg faktisk ikke er villig til ofte all tid jeg vil bruke p andre ting for kanskje kunne se ut snn jeg fler at alle andre vil at jeg skal. Det er p tide sette meg ned og bli enig med meg selv om at jeg skal gjre noe med det, men jeg skal ikke ofre alt likevel.

Aldri mer gruppeoppgave

Skolelei, utrolig sliten, feit, stygg, trtt, muggen, vil-sove-humr, sommersjuk, bleikhetssyndromet, sint som fy og sulten. Snn fler jeg meg n. Dagene er hplst lange, alt gr feil, jeg er s sliten at jeg snart gr p trynet. Jeg krsja i hver eneste jvla drkarm p vei opp fra kjelleren, inn p badet og s ut av huset i sta. Snart er jeg avatarfigur, helbl. Ser det for meg allerede. Vet ikke hvorfor jeg er s sliten heller, gjr ingen forskjell om jeg sover 5 eller 15 timer i dgnet, jeg er like sliten uansett. Kjipt. Jeg er skolelei, men prver sette inn det siste giret, men det er vanskelig. Jeg klarer meg helt greit med de siste karakterene, selv om det tar all energien jeg eier bare dra p skolen om dagen. I tillegg har jeg funnet ut at jeg aldri meg skal gjre en gruppeoppgave. Skal jeg ha 2-er skal jeg srge for den selv og ikke la andre srge for min 2-er.



FUCK IT ALL, n skal jeg spise, s skal jeg ha <3matte<3 (ironisk ment). Etter skolen skal jeg hjem, sove en time, ve til bde prve og framfring, fr jeg skal p jobb i kveld. Inns akkurat den forferdelige dagen jeg har i dag, tror jeg m innom kiwi og kjpe redbull ogs, skal jeg ha sjans i havet for overleve dagen er det virkelig ndvendig. Ha en super dag sweeties!

Enkel mte skaffe sponsorer til din blogg

Har du utallige ganger sendt mail til nettsider og spurt om de vil sponse din blogg uten hell? Da kan du registrere bloggen din phttp://sponsetblogg.no/og de vil hjelpe deg med skaffe sponsorer ut i fra dine lesertall og dine bloggferdigheter. De samarbeider med mange forskjellige nettsider, og om din blogg er relevant for noen av sponsorene mottar du en mail hvor du fr tilbud om bli sponset med noe og kriteriene for at du skal motta sponsorgaven. Du knytter deg ikke til noe, og tilbudene du mottar er kun forslag og ikke noe du M takke ja til. Super mulighet? Ingen tvil. Klikk p en av lenkene i innlegget eller p bildet under for komme inn p sidene til sponset blogg og se mulighetene dine!

Noen som har registrert seg hoshttp://sponsetblogg.no/?

Helt stille


Tanker inn, tanker rundt, ingen meningsfulle tanker ut. Helt stille, ikke en lyd slipper ut, ikke et ord. Flelsesls men likevel s full av flelser. Helt tom, men likevel er hodet fullt. Er jeg ikke bra nok for deg? Er jeg ikke like perfekt som hun andre? Er jeg ikke bra nok for noen? Tror ikke enkelte skulle hatt s mye for bytte meg ut. Jeg er aldri bra nok for meg selv, hvordan kan jeg vre bra nok for andre da? Jeg gjr alt feil, ting blir aldri snn de skal vre, snn de m vre. Skjnner ikke hvorfor jeg skriver her lenger, hvorfor jeg i det heletatt gidder ha en blogg. Hvorfor oppretta jeg en ny nr jeg hadde grunn til slette alt fra den andre? Kanskje fordi jeg har gitt opp og ikke bryr meg lenger. Ting er vel egentlig ganske bra, MEN... Kanskje ikke. Jo. Vet ikke.

Enkelte har vel ikke helt skjnt det

http://www.fyret.nu/2013/04/25/norske-flagg-onskes-fjernet-fra-17-mai-tog/

Les frst saken som jeg linket over her. Etter det kan dere gjerne lese videre her, om dere nsker det.

HVA TENKER FOLK MED!? Nr det faktisk blir tema bruke andre enn norske flagg p 17. mai synes jeg ting har gtt noen hundre skritt for langt. Jeg har ikke noe i mot utlendinger, det har jeg ikke. De m vre s god komme hit om de nsker det, men da skal de holde seg til respektere norsk kultur og tradisjon. Basta bom! Frst, for en stund siden var det skoler hvor barn ikke fikk lov g med nisselue rundt juletider, fordi innvandrere gikk p samme skolen, og ikke var kristne. HALLO, kommer du til Norge m du forberede deg p at vi har vre NORSKE tradisjoner. Norge har vel ikke satt forbud mot burka eller hijab som utenlandske kulturer tar med seg inn i landet, men ikke la norske barn, som faktisk er fra Norge g med nisselue til jul, det er utenkelig, m jo vise respekt.


(bilde lnt fra artikkelen i begynnelsen av innlegget)

Og plutselig dukker det opp en sak hvor det str at en skole fjerner norskeflagget fra 17. mai toget, og lar barn fra andre land bruke sitt eget flagg. Jeg skal p ingen mte nekte barn veive med flagget fra sitt eget land, men da kan de gjre det p en annen dag enn 17. mai, som tross alt er en dag hvor vi feirer at norge fikk grunnloven sin. Det er NORGES NASJONALDAG, tenk litt over det. NORGES..... nasjonaldag. Om det er viktig vifte med sitt eget flagg p nasjonaldagen, s gjr det da heller p nasjonaldagen til landet ditt, for kommer du til Norge synes jeg det br vre en viss respekt for norsk tradisjon, selv om norske mennesker ogs kan ta visse hensyn. Kanskje vi til og med begynner komme for langt for feire nasjonaldagen med barnetog? Men skal det i det heletatt vre barnetog, s mener jeg at flagget skal vre norsk eller lagt igjen hjemme for dagen.

Takk, n skal jeg holde kjeft.

Masse dritt p engelsk

Jeg begynner bli gal. I morgen kveld er det frist p engelsk essay/novelle, og jeg har skrivesperre. Har en grei start, ftt positive tilbakemeldinger p den ogs, men det hjelper meg lite nr jeg fr sperre etter 270 ord og vi m ha mist 800. Det suger, mildt sagt ikke komme videre nr jeg er s fornyd med starten. Hper jeg ikke er den eneste som sliter med det her? Sleng gjerne inn noen tips om noen av dere sliter med det samme, men har rd komme med. P forhnd takk.

Smakebit og illustrasjon, flink:




Fortell meg mer om hvor mye livet ditt suger

Joda, neida, men joda. Jeg skal mest sannsynlig ikke p Justin Bieber konsert. Har ikke ftt tak i billetter, og n begynner tiden bli delvis knapp i forhold til ordne opp med billetter, skyss og skole. Har innsett at det suger litt, jeg liker jo Justin Bieber. Til gjengjeld slipper jeg jo st klemt inntil tusenvis av hylende, gale beliebers og bli dv p bde en og to rer, bli trkket p til hver eneste t jeg har p foten blir bl, og bli dyttet bde hit og dit i fjortisenes forsk p trykke seg nrmere scena. Positive og negative ting med alt.

artig bilde

Fr heller tilbringe uka p skolebenken, for s dra hjem trtt som en dupp og bruke resten av dagene p st p hodet i senga og se p drlige TVprogram og vente til paradise begynner (og slutter) for s legge meg i senga og se enda flere drlige TVprogram. Egentlig er det ganske deilig det ogs. Skal jo uansett p jobb p torsdag, ikke s ille det heller. Neida, joda, neida.

Voldtatt av en transseksuell

I dag mener jeg at menneskeheten er hpls etter ha sett reaksjonen til folk nr en transseksuell person sjekket inn p hotellet i dagens episode av paradise. "Er du redd for at han/hun skal voldta deg?"... Kjre Gud, hjelp meg her. Nr ble det strre sjanse for at en transseksuell, homoseksuell eller en person med hvilket som helst annet seksuelt standpunkt skal voldta noen enn at en "normal" heteroseksuell person skal gjre det? Greit at det for mange er en uvant og spesiell setting, nr de fleste kanskje ikke har vrt borti noe lignende fra fr, men enkelte reaksjoner blir litt for mye for min del. Mennesker er jo mennesker samme hvilken legning eller seksuell posisjon de har, s fr mennesket p noen mte har vist tegn til vre en pervers drittsekk eller seksuell forbryter, s la n personen vre menneskelig til tross for at han eller hun er annerledes. Reaksjoner og sprsml er jo greit til en viss grad det, men det fr da vre grenser for det ogs. Respekt folkens, der det ligger.



N skal jeg slutte irritere meg, klemme i meg en halv liter redbull, dytte en snuspose under leppa (ja, fy meg, idiotisk, takk, jeg vet) og plante nesa ned i matteboka for hpe at jeg klarer redde meg inn p en toer p morgendagens matteprve. Snn det str n er jeg styggt redd jeg ender opp med stryk i matte til sommeren og to uker sommerskole for slippe ta opp igjen hele ret. Kjenner jeg meg selv rett er jeg likevel lei meg p veine av meg selv fordi jeg mest sannsynlig sovner med ansiktet godt planta i boka etter 5 minutter, og vkner i trer i morgen tidlig nr jeg innser at jeg enda ikke har skjnt et eneste tall i hele boka. Men fr vel ogs vre litt positiv i dag og krysse fingrene for at jeg klarer skjnne noe av det kapittelet vi har prve i, og ogs noe av det siste vi skal gjre i matte det ret her og at jeg klarer holde meg i alle fall p en toer s jeg bestr faget.

Takk for i dag og god natt, kyss og klem og snn.

Les mer i arkivet September 2013 August 2013 Juli 2013